Drága Kéményseprő Vállalat!
Vagy hogy is hívnak most a friss keresztségben téged. Magyar Kémény Kft. Magyar seggbe magyar lófaszt.
Ma kaptam meg leveledet, boldog szívvel bontottam s olvastam soraidat.
Sajnos, a válaszom számodra esetleg némiképp és talán elszomorító lesz – emiatt már most törölgetem könnyeimet s kérem emberileg a megértésedet és bocsánatodat.
Drága Kéményseprő Vállalat, vagy hogy is hívnak téged most.
Menjél te a jó büdös kurva anyád picsájába. A jelzők tetszés szerint variálhatók, vesszőket is lehet kitenni, de leginkább beléd, drága, drága levelezőpartnerem.
Ha szabad ilyen szofisztikáltan fogalmaznom.
Írod nekem, hogy fizessek.
Miért, b+?!
Elfogyott, amit fizettem, amikor a depressziós kéményseprőd itt volt?
Ld.: http://torokmonika.blog.hu/2015/05/15/kemenyseprot_lattam_szerencset_talaltam
Évente kiküldöd hozzám hű alattvalóidat – őket nyilván előbb-utóbb felcseréled közmunkásokra -, ők jönnek, nézik, írják a számlát, én fizetek nekik, iszunk egy kávét, beszélgetünk, elmennek.
Ez neked miért nem elég?
Szolgáltatásért szoktam fizetni. Ahány szolgáltatás, annyi fizetés. Tudod, mint a boltban.
Nekem te ne számlázz többször.
Tudom, tudom... Szép, új világ van, bármikor benyújthatod az inkasszódat, és akkor majd az önkormányzat zároltatja a számláimat – egyszer úgy megpróbálnám már fordítva is a helyzetet.
Egyelőre engem visznek börtönbe, később a stadionok valamelyikébe, ahol a tömegigényre életbe léptetett halálbüntetést fogják végrehajtani.
Legutóbb márciusban volt szerencsétlen, megtört ember. Pedig a kéményseprők szerencsét hoznak – ezek szerint nem saját magukra. Jött, nézett – sepreni már rég nem seper egyikük sem -, számlát írt, elment, viszlát. Nem is tudom, ehhez miért is nem hozott magával olyan kis cuki, kunkori kéményseprős szettet, kell az a számlaíráshoz.
Mi a tetves lófaszt akarsz még tőlem, drága Kéményseprő Vállalat, miszerint Magyar Kémény Kft?!
De, tudod, röhögve össze is téptem volna a számlaleveledet, ahogy a többi überfaszságot is szoktam, de te kiverted a biztosítékot nálam.
Milyen rezsicsökkentésről beszélsz, b+?!
Kiadtál egy számlát egy olyan tételről, amit már kifizettem.
Legközelebb a CBA-tól kapok levelet, hogy a fél kiló kenyér és a parízer után még rezsicsökkentetten legyek kedves még egyszer fizetni.
Hát csókolom, pénztártól való távozás után én sem fogadok el reklamációt.
Rezsicsökkentettet sem.
U.i.: Számlaleveled bontása után kinyitottam egy másikat is, az a BKV-tól jött, valahogy hívják azt is mostanában. Milyen kár, hogy kábé tizenöt éve nem közelekedem velük...
De az egy másik történet lesz.
