Persze az alapszabályt ne feledd: Don't panic! Kiegészítésem: és tegyél el minden kulcsot...

Étel, ital

Gondolj végig mindent: bevásárlólista. A gyerekek meglepően keveset esznek, még bulin is, ám hülyén nézne ki két szelet zsíros kenyér az asztalon. Vásárolj minél jobban kinéző, minél kisebb darabokból álló rágcsálnivalókat, ezeket majd szétpakolod különféle tálakba - így, aki arra jár, mindig nasizhat - ráadásul pontosan érzékeli, mennyi minden van itt (a szülők meg azt, hogy mennyit készültél, nahát...).

Ha nem elégszel meg a picike szendvics, csipsz, ropi, keksz, aprósütemény, pogácsa kollekcióval, bátran légy kreativ, meglepően jól mutat pár narancs geredzekre cincálva és ízlésesen szétrámolva egy tányéron. Ugyanígy a görögdinnye, az alma és a sajt is. A lényeg, hogy bárki bármikor bármit a szájába tömhessen - de az ne legyen akkora, hogy morzsázzon vagy a darabjait le kelljen tenni az imádott zongorádra.

Sajnos, ha esznek, akkor inni is fognak. Nem ismerheted a sáskahad (szüleinek) ideológiai elkötelezettségét: légy előrelátó és vegyél szénsavasat is, de legyen persze nagyon bio rostos üdítő is.

A szülőkről se feledkezz meg: a buli második órájában már bátran előhozakodhatsz egy-két üveg sörrel, borral, csak úgy mellékesen, hogy te nem, de ha annyira akarják. Nehogy már alkoholistának nézzenek (ha megmarad, tiszta szerencse, lesz mivel kezelni magad a buli után). Viszont nagyon fontos: igazinak akkor érzik a bulit, ha lehet koccintani a gyerekeknek is, mint a nagy felnőtteknek: vegyél gyerekpezsgőt.

A tertítés művészete

Nagyon fontos a megfelelő mennyiségű pohár és tányér, meg persze a szalvéta. Multikulti vagy sem, nagyon bejön, ha veszel egy rahedli (legalább háromszor annyi, mint kéne! Hiszen többször fordulnak majd a kajáért és úgyis elhagyják közben!) papírétkészletet, ma már meglepően ízléseseket is lehet kapni, nem túl horribilis áron.

És ha már dizájn: fektess bele még ötszáz forintot és máris színben, motívumban hozzá passzoló szalvétáid is vannak. Szalvéta egyébként rengeteg kell - még nem is tudod, mennyi. Ha már ráléptél a lejtőre, ne állj itt meg: az abrosz is lehet papírból, legalább nem szakad meg a szíved a nagyi csipkés csodájáért, amikor leeszik. Mert leeszik.

Sőt. Aranyszabály: a poharakra írd rá a nevüket érkezéskor!!!! Így hátha csak ötöt-hatot használnak el a délután folyamán... A szülőknek "természetesen" a legféltettebb kristálygarnitúrád dukál.

Mellékhelyiség

Már a megérkezéskor meg kell mutatni nekik (nem elég elmondani), hol pisilhetnek, hol moshatnak kezet. Jó, ha van nyolc-tíz fürdőszobád, ha ez nem megoldható, kreálj egy "foglalt" táblácskát, ezzel kitűnően elszórakoznak, de legalább nem nyitnak egymásra. WC-papírból több fog fogyni, mint kajából összesen - készülj fel rá. Az se baj, ha erre a kis időre elzárod az értékesebb parfümjeidet. Törölközőt nem fogsz tudni eleget kitenni, de próbáld meg.

Zene

Ha lakásod elég nagy, kétféle zenéről kell gondoskodnod: egy diszkrétebb, nyugtató típusút a szülőknek - és külön a gyerekeknek. Ők úgyis tudják, mit akarnak hallgatni (amit te semmiképp), a legegyszerűbb, ha megbeszéled a saját gyerekeddel, mik a feltételeid, azokat készítsétek ki (és törődjetek bele, hogy nem lesz meg mind).

Takarítás

Nincs mese, előtte is, utána is kell. Előtte mi "értékmentésnek", utána "állagmegőrzésnek" szoktuk hívni a munkafolyamatot. Tegyél el mindent, amit egy kicsit is féltesz. Nem vaddisznók, de egészen biztosan levernek, összetörnek, szétpakolnak majd mindent, te meg rosszul éreznéd magad, ha állandóan a nyomukban kéne koslatni, hogy ezt se szabad, azt se szabad.

Hagyd a csudába, tedd el inkább, zárható, biztos helyre - van páncélszekrényetek? Igen, gondolj a hálószobátokra is, egészen biztosan nyolc-tíz gyerek fog üvöltözve ugrálni a szent ágyatokon.

Öltözőszoba

Ha az idő már nem kánikulai, tele lesznek kabátkákkal, cipőcskékkel, kistáskákkal stb. Jó, ha egy szobát eleve erre a célre elkülönítesz. Oda beteszik az összes holmikjukat és ennek meg van az az előnye is, hogy este azonnal átlátod az ottfelejtett darabok mennyiségét.

Játékok

Két alapszabály van. Az egyik, hogy muszáj őket lefoglalni. A másik, hogy nem szabad a felnőtteknek túltengeni. Nehéz megtalálni az egyensúlyt. Érkezéskor hagyd őket kicsit fellazulni, de mondd meg, hogy mikor jönnek a szendvicsek, mikor jön a torta - és akkor kéred őket, hogy ne kelljen hatszor üvölteni. Számíthatsz a saját gyerekeidre...

Találj ki közös játékot. Ha a kislányok vannak többségben, nagyon be szokott jönni a táncverseny - de nem időre, hanem viccelve: megy a zene, mindenki rázza, egyszer csak leállítod és mindenkinek úgy kell maradnia. Aki elrontja, kiesik vagy zálogot ad. Majd ne felejtsd el a zálogkiváltósdit sem.

Fiútöbbség esetében sajnos más megoldásokkal kell dolgoznod, a székfoglaló azért be szokott jönni. Ha használható a kert, akkor jöhetnek a labdajátékok, csak arra vigyázz, hogy valaki felnőttnek a fél szeme legyen rajtuk, kell döntőbírónak is, időben limitálni is a dolgot.

Sajnos, legalább két-háromféle játékkal kell készülnöd, máskülönben unalomba fullad a buli. Csak az a fontos, hogy egy-egy játék között hagyd őket magukban szórakozni - végül is nem az iskolában vannak, hogy valami felnőtt állandóan dresszírozza őket.

Ülőhelyek

A felnőttek egészen biztosan ülnek majd végig, a gyerekek egészen biztosan nem. Ez alapszabály. Kivételt képez a tortabontás - ha van elég párnád, azokkal megoldhatod, szétszórod a földön és kész. Annyi széket semmiképp nem fogsz tudni szerezni, amennyi kellene, ráadásul abban a pillanatban, hogy végeztek a tortával (két és fél perc), azonnal szétrajzanak - és te ott állsz nyolcvan székkel, amelyektől nem tudsz lépni. Tégy úgy, mintha állati alternativ lennél, légy te az első, aki a földre ül és ott eszi a tortát. Imádni fogják (a szülők meg ez esetben le vannak érdekelve).

Ajándékok

Gyereked nyilván már az ajtóban megkapja mindenkitől az ajándékot. Ám ahogy sorra érkeznek a vendégek, szóródnak szét a cuccok, ez senkinek sem esik jól, hogy nem becsülik meg a kis ajándékát. Csinálj egy külön helyet az ajándékoknak: ez lehet szoba, vagy egy asztal, komód, a zongora teteje. Így látszik, hogy ti nagyon örültök - és ők is látják, hogy meg vannak becsülve.

Hanem szülinapi zsúron van egy kis reverz. Neked is meg kell ajándékoznod a vendégeket. Bizony. A születésnapi torta mellé csempészve egy kis pici kedvesség, egy kis zacskó, benne egy ceruza, egy radír, egy színes vacak - elképzelhetetlen, leírhatatlan a hatás! Ráadásul a versenyjátékokban a győztesnek is jár valami: ez lehetőleg nagyon színes és termetes legyen (felfújható gumielefánt például). Nem akkora költség, mint amekkora a boldogság, amikor megkapják.

Felnőttek

Hát ők a legmacerásabbak. Egyfelől állandóan ajánlja valaki a segítségét, és aztán láb alatt lesz. Másrészt elvárják, hogy szórakoztasd őket és ellásd étellel-itallal. Légy kőkemény, állj a sarkadra és mondd meg a párodnak: te nyomsz a gyerekek arcába folyamatosan valamit, de cserébe ő folyamatosan kiszolgálja (udvariasan!) a felnőtteket.

De itt ne állj meg: követeld meg tőle, hogy egy-két játékot meg ő vezényeljen le (nálunk nagyon bejött, hogy párom kivitte akadályversenyre a serdületleneket a patakpartra, órákra eltűntek, én addig kifújtam magam). Míg ő lejsztol, te szusszansz és cseverészel és azt a benyomást kelted, hogy félkézről is megoldasz mindent. Egyébként a legkellemetlenebbek azok a szülők, akik a buli végén beállítanak, szótlanak, támasztják a falat és húzzák ki a tömegből a gyereküket egy kukk nélkül. Nyomj a kezükbe egy pohár innivalót és egy szelet tortát, mondván: ezt direkt neki tetted félre.

Egyszer vége lesz

És ugye azt előre tisztáztad minden szülővel, meddig tart a buli? És ha a szülő nem jön el, neked kell-e hazavinni a gyerekét?

Ha végre mindenki hazament, hagyd a gyerekedet molyolni kicsit az ajándékaival. Miért kéne mindig korán lefeküdni. A romeltakarítás meg úgyis megvár holnapig...