Nem ebben állapodtunk meg!

török_mónika_profilkép.jpg

 

A kettes sorszámú lányom lenyomott a gép elé és azt mondta, hogy írjak. Igaza van. Pár éve megjelent egy könyvem A nagy Ő címmel. És még mindig élünk! Ezt lehet itt nyomon követni.

Friss topikok

  • inebhedj - szerintem: Megjegyzem, nem így kell posztolni... (2017.08.01. 13:18) A bionáci
  • Dzsungelnyúl: Minden szavaddal egyetértek, Mónika. Jókai Anna a Tartozik és követel-le indult, abban még volt ... (2017.08.01. 11:16) Nekrológ - Jókai Anna
  • talalom: @jó az arab gyerekeknek mert homokozhatnak: Legyen egy jó napja. Az a légy pont úgy zümmög a nyito... (2017.07.10. 16:42) Legyünk
  • velorex-vezető: @Badovszky György: Móricka! Az, hogy a foximaxin bevágtad kívülről a leckét, nem kellene, hogy ily... (2017.06.20. 22:39) Kezdjük el összeírni a listát
  • velorex-vezető: Köztudottan káros volta miatt nem akarnálak lebeszélni a dohányzásról. Mivel szerencsére nem vagy ... (2017.06.12. 19:42) Anya szív

A bionáci

2017.07.31. 02:17 | törökmonika | 9 komment

bio.jpg

 

 

Valószínűleg Darwin-díjat kapok majd előbb-utóbb érte, de most hivatalosan meghatározom a bionáci fogalmát.

A bionáci egészen különleges állatfaj.

Ha autóval mennél valahova, valaki biztosan beszól, hogy menj biciklivel, mert az bio.

Ha biciklivel mész, valaki egészen biztosan beszól, hogy miért nem sétálsz.

Ha történetesen a takarítónőd, akiről beszélünk, akkor egészen biztosan szóvá teszi, mert meglátja a gyógyszeres dobozodat, miért szedsz ennyi izét a szív- és érrendszeri problémáidra, holott számtalan megoldás létezik, ami természetes alapanyagú és nem a gyógyszermaffia terméke.

Amúgy meg meditálj, mert fejben dől el minden, például  a váza is.

Ha történetesen valamelyik gyereked tanára, egészen biztosan elmondja, hogy normális ember nem néz tévét, mert például neki sincs (innen lehet tudni, hogy normális ember - nem néz tévét), továbbá semmiképp nem netezik, mert az maga a fertő.

Ha történetesen a sarki zöldséges, egészen biztosan háromszoros áron adja, de nagyon ajánlva a töffedt, girhedt, már csecsemőkorában fogyatékos sárgarépát azzal, hogy ez kurvára bio.

Ha történetesen a pékség előtt talál meg a jóakaró, elmondja, hogy csak teljes kiőrlésű, teljesen barna és rozsból készült péksüteményt szabad venni.

Ha kávét innál, az a baj. Ha teát, akkor csak szakrálisan és csakis megszentelt izékből.

Vizet csakis a vízboltból. A csap nem játszik.

Ha elkapnak a dohánybolt előtt, akkor véged...

Ha történetesen csak ismerősöd, egészen biztosan elmondja neked, hogy fogat vagy hajat mosni az ördögtől való főbűn, wc-t használni nem kevésbé, amúgy, ha már véletlenül van wc-d, akkor azt citrommal és könyékig belenyúlva kell pucolni.

Ha történetesen kiránduló az illető, akkor fennsőbbrendűsége teljes tudatában elgázol a saját házad előtt és elküld a kurva anyádba, hogyan mersz beleülni egy autóba egy szent helyen, mint ez a szent természet - ahol te történetesen laksz, ő meg csak kirándul.

Ha történtesen másik ismerősöd, egészen biztosan elmondja, hogy az eredendő bűn a Milka csoki fogyasztása, mert mennyivel faszább xillitet szopogatni.

Ha kisgyereked van, biztosan megtudod, hogy egy szarszemét vagy, mert nem a két kezeddel mosod a pelenkát a patakban éjjelente.

Ha óvodás gyereked van, akkor megtudod, hogy még szoptatnod kéne, közben saját gyártású meséket dúdolni.

Ha kicsit nagyobb gyereked van, megtudhatod, hogy a távolkeleti faszomtudja miből készített saru a megfelelő váltócipőnek az iskolában.

Ha középiskolás a gyereked, megtudhatod, hogy este tízkor ágyban kellene lennie, hogy kipihenje magát és megfelelő - természetesen átválogatott - könyveket kéne olvasnia.

Ha egyetemista a gyereked, megtudhatod, hogy az úgy nem jó, mert vitaminokat kellene szednie bulizás helett, továbbá ha egész félévben tanult volna, most nem parázna a vizsgaidőszaktól.

Ha még ivarérett vagy, megtudhatod, hogy az a normális, ha egy nő három napig vérzik, de akkor is mosható betétet használ és nem nyafog, mert az nem fáj, csak úgy érzed. Nem a mosás...

Ha klimaxolni kezdenél, megtudhatod, hogy normális nő mikor klimaxol (nem akkor, amikor te), de azt is fegyelmezetten, de az éjfélkor, a keresztútnál szedett varjúháj csodafőzete segít - ha nem, akkor nem vagy rendes ember.

Ha haldoklani kezdesz, biztosan feladják az utolsó kenetet.

 

A bejegyzés trackback címe:

http://torokmonika.blog.hu/api/trackback/id/tr1912702655

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben.

talalom 2017.07.31. 15:27:39

Maximálisan egyetértve.(Volt olyan , akinek, miután a saját teraszra kivitt játék fertőtlenítéséről gondolkodott, azt ajánlottam, tán csináljon egy gyereket külső használatra is.)
Mégis egy jó tipp (lehet,hogy ismered. A WC-be, de más lefolyókba is jó. Beöntesz egy zacskó szódabikarbónát ráküldesz kb 2 deci 20%-os ecetet (vagy félüveg 10%-ost -bioecet,gyümölcsecet nem jó). Egy óra múlva a WC kefe simogatására leolvad a trutyi. Ablakot is érdemes ezzel pucolni: (szódapor nélkül), mert bár macerásabb, mint a fújós biszbasz, de sokkal tovább tiszta marad az ablakod. A fújós izékbe rejtett csillogást adó akármi ugyanis szinte vonzza a koszt - már az első esőcseppeknél láthatod.
Mellékesen arra is jó, hogy ha a kedvesed szódabikarbónát szedne a gyomorégésére, rávedd a gyógyszerre. A szódapor ugyanis a (ecet)savval érintkezve szinte felrobban - ezt műveli a gyomrában is.

munkanélküli informatikus 2017.08.01. 09:10:57

Van, aki saját jól felfogott anyagi helyzetéhez képest évente százezrekkel többet költ bio(nak mondott) dolgokra. Igaz, hogy a család szinte nyomorog, de legalább az ökológiai lábnyomuk SOKKAL kisebb, mint a szomszédoké...

mildi 2017.08.01. 09:13:57

köszi, bearanyoztad a reggelem

Duplaxiii 2017.08.01. 10:06:44

És ugye vannak azok, akiket ha idegesít valami, azonnal posztolni kezdik ezt, hogy idegesíthessenek másokat...
Ja. A leírtak természetesen igazak, jpgosak!
De szerintem egyszerűbb a megoldás!
Amikor egy ilyen farokkal találkozól, és elkezdi osztani az észt, reagálj számára valami nagyon drasztikus dologgal, persze halkan és intelligensen. Olyannal, ami számára elfogadhatatlan.
Majd sétálj tovább!
Mondok egy példát:
Egyszer szombat reggel 8 felé csengettek a kapuban. Nem szoktam foglalkozni ilyenekkel, eleve a barátok jelzik, hogy jönnek, a többi meg húzzon az anyjába.
Most kinéztem, két pcsa álldogált, fekete ruciban, valami szektások, a bibliaárusok.
Elkapott a vezérhangya, kinyitottam az ablakot - egy szál faszban!!! - és udvarisan, de elutasítóan megkérdeztem, mit akarnak?
Elkezdték volna, de közbevágtam - egy szál faszban! -, hogy nem kell! Én SÁTÁNISTA vagyok és csak ilyen könyvek érdekelnek!!!
A két rohadék úgy szaladt el, hogy soha az utcába nem jöttek, gondolom életük végéig megégettem az agyukat.
Amikor a cigány csönget, hogy dunyha, zokni stb, kell-e, akkor halkan, NEM! És üzenem a megbízójának, hogy két kutyám van és fegyverem és azonnal lelövöm, ha bármikor be akar törni!
Szóval ne itt dühöng, rendezd le!
Ha a boltban szól egy ismeretlen, kérdezd meg, hogy te meghatározod neki, hogyan szopja a palija faszát? Ilyen durva, de halk stílusban!!! Monty Python, South Park...
Úgy beszélj ezekkel a férgekkel, hogy vörös fejjel rohanjanak el. Úgy is megvet, elítél, mit foglalkozol vele, mit gondol rólad? Ki nem szarja le? Ő is leszar téged, azért ugat az életedbe.
A főnököm titkárnője egyszer beszólt a dohányzásért, csak úgy, én meg közöltem vele, ugyanúgy visszataszító a cigi, mit az ő festett vörös haja!
Soha többé nem beszéltünk!
Egy szektás állandóan vallási tartalmú filmeket propagált a céges hálón. Én meg vissza neki Luxx videós pornőkaezttákat.
Suttyóval szemben legyél suttyó, de tudatosan.
Aztán nevetve haladj tovább.
Ha a boltban szopat az eladó, add vissza! legyél szándékosan tahó vele, ha neked nem jó, neki se legyen!
Ha általánosítva azt mondja egy pénztárosnő, hogy azért van valmi, mert a vevők SZOKTAK lopni, akkor jelezd neki, hogy az anyja vélhetően KURVA! És ha felháborodik, meséld el neki, hogy a nők közül vannak, akik kurvák SZOKTAK lenni!
Ennyi, barátom! Add vissza az inverzét nekik, ezekkel az önjelölt szarokkal más megoldás nincs.
Ezek magukat pizitívnak tartják, pedig dehogy! Ha bejön kéretlenül az intimzónámba, a privát szférámba, nem pozitív, hanem egy szellemi betörő, bűnöző! "Lelőheted", ezt nem tiltja a törvény.
Tehát ne a sirámaidat gépeld ide, hanem írj tapasztalati hasznos reakciókat a "gyengébbeknek".

nautilus123 2017.08.01. 12:47:44

Jó. Nekem is van ilyen ismerősöm, egyszer kifejtette, hogy mennyire káros a cukor használata (ez még érthető), küldött egy sor mindegybenblogos linket...és kiosztott pár embert, hogy jobb lenne az életük cukor nélkül. Két nap múlva meséli, hogy milyen finom süteményt vett az Aldiban.

inebhedj - szerintem 2017.08.01. 13:18:52

Megjegyzem, nem így kell posztolni...