Na, idefigyelj, kölyök, ülj már le egy kicsit, komoly beszédem van veled. Nem, nem érdekel az a betört ablak, se a múltkori verekedés.
Hanem hogy elkezdődött az iskola.
Ne dumálj, tudom, hogy észrevetted, ilyen hülye ruhába az ember tanévente kétszer bújik: záráskor meg nyitáskor, különben normális ember nem öltözik sakkfigurának.
Az a kigyúrt fószer, aki olyan laposan és furcsán méreget téged már az iskolakapuban, miközben a tenyerét veregeti a gumibotjával, na, ő az iskolarendőr. Ő fog téged úgy arconb… arconvágni, ha ordítva rohansz a folyosón, hogy olyat te még nem kaptál, legfeljebb kanyarót.
Mi?
Igen, joga van hozzá.
Ne gyere a rossz rizsával, hogy pólyás korod óta azt mondjuk neked, hogy ilyet épelméjű ember nem tesz, több okból, és csak a második helyen szerepel, hogy vissza is kaphatja.
Ez a sallerok és kokik országa mától. Igen, a tiéd is. Nem épp ezért, de szeretjük.
Bármikor elkaphat a sulizsaru, érted végre, hülyegyerek? Ha úgy ítéli meg, hogy nem mentél elég nemzetiesen, méltóságteljesen és fegyelmezetten, bármikor akkorát rúghat a s… kis popódba, hogy leviszed a szélkakast. És neki lesz igaza, mert csak arányos volt a fenyítés. Hát istenem, hiányzott a matekról, amikor az aránypárokat tanulhatta volna. De most nem mesélünk rendőrvicceket.
Hát hogyne, te szerencsétlen. Mehetsz az igazgatóhoz. Egy megfáradt, sápadt, reszketeg ajkú vénséget fogsz ott találni – az elmúlt két hónapban őszült meg és lett ráncos, továbbá kezdett remegni a keze -, hát az nagyjából arról dönthet, hány liter hipót vehet a takarítóknak a Nemzeti Hipoellátótól.
Na, de ha már a zsaruknál tartunk. Kölyök, még ma este megtanulod tökéletesen hamisítani az aláírásainkat. Tudom, hogy eddig is elég jól ment, de mostantól nem hibázhatsz. Mindig legyen nálad papír arról, hogy szülői és tanári engedéllyel tartózkodsz közterületen.
Ne beszélj marhaságokat. Persze hogy megírjuk a kikérődet, ha dolgod van. De az az iskolának kell. Egy másik meg a zsaruknak, akik csak és kizárólag azért cirkálnak majd az utcákon, hogy titeket elkapjanak. Nem, ők sz… szóval tesznek ők magasról az igazi maffiózókra, azokat úgyis felmentik, titeket viszont jól meg lehet szí… fegyelmezni. Itt az ügyvédünk telefonszáma, a miénket tudod, egy szót sem a zsaruknak, mert ellened fordítják!
Na, most lesz még egy érdekes órátok is, mert kellett az, mint üvegesnek a hanyattesés: aki otthon nem tanulta meg, a suliban se fogja, de hát ezek hü… nem gondolták teljesen végig a dolgot.
Igen, az erkölcs- meg a hittan.
Ne tegyél fel hülye kérdéseket, mert most én ugatok.
Beszélgettem egy elsős anyukával évnyitó közben, nagyon boldog és büszke volt, hogy a lánya végre tanulhat hittant. Tudod, milyen vagyok, visszakérdeztem. Eddig nem? Aztán mert még hülyébb vagyok, kérdeztem, miért örül ennek ilyen lelkesen. Mondta, hogy az kell nektek ahhoz, hogy A Nemzet Tagjaivá válhassatok.
Jó, oké, nekem se, de ezt most hagyjuk.
Kérdeztem ezt a pi… hölgyet, hogy ő tanult-e a hittant, járt-e valaha is templomban. Mondta, hogy neki sajnos nem lehetett. 25 éves. Tudod, mikor volt a rendszerváltás, hány éve? Helyes a válasz. Igazat mondott az a lu… anyuka? Na de kérdeztem tovább, hogy a szülei jártak-e hittanra vagy templomba. Őszintén felháborodott, hogy hát akkor üldözték a vallást és még most is, de már nem hagyja magát. Itt egy kicsit elröhögtem magam, mert pont a szülei generációja vagyok, és élénken emlékszem, hogy pont azt csinálhattunk, amit akartunk, akkor alakultak az első buddhista közösségek is. Rákérdeztem a nagyszülőkre, de azok meg rohadék kommunisták, soha nem tették be a lábukat szent helyekre.
Ennél a résznél hirtelen sürgős dolgom támadt.
Na de nem ez, mert naná, hogy te inkább erkölcstanra fogsz járni, mert ami itthon nem ragadt rád koszként, azt nyilván majd valami fapi… komoly tanerő heti egy órában meggyőzően a hülye agyadba vési.
Én csak arra kérlek, hogy ne röhögj hangosan. Ne javítsd ki, amikor meggyőzően mondja, hogy felemeljük a kezét, amikor azt megcsókoljuk, vagy hogy a hölgy mondja bemutatkozáskor a nevét, legfeljebb készítsd ki a vonalzót, vettem neked egy fémet, az jobban szól, ha véletlenül ilyenkor leejted. Majd a pad alatt zokogj a röhögéstől.
Ha szexuális felvilágosításra kerül a sor, ragaszkodjatok ájtatos képpel az interaktív oktatási módszerekhez, legalább egy filmet vagy egy banán óvszerrel kombót követeljetek ki, valami történjen már abban az iskolában.
Nem, kölyök, én sem tudom, mi lesz az órarend. Vígasztal, hogy a tanárok se? De egy se? Azt se tudják, hogy tulajdonképpen ott dolgoznak-e, mert szerződésük speciel nincs, most úgy feketéznek, mint Jani a szomszéd építkezésen.
Kivételesen legyetek megértőek a tanárokkal. Igen, még az igazgatóval is. Ku… szóval nagyon vacak helyzetben vannak.
Igen, mi is.
Ja, ti meg pláne.
Ez van.
Miért, miért…
Ezt azért majd ne említsd erkölcstan órán. Mert egy elmeroggyant biológiai zsákutca és néhány alkalmazottja egy áttintázott és/vagy belőtt éjszaka után ezt találta ki.
Nem, nem érint olyan sok embert Magyarországon, kábé a háromnegyedét, ideértve a nagyikat is.
Na, ez most hülye kérdés volt.
Azért, mert bár nem tanultunk erkölcs- vagy hittant, nem nagyon szívesen zúzzuk porrá mások arcát a Hősök terén fényes nappal. Sötétben sem, a sarkon. Bár már elég sokaknak megfordult a fejében.
De ugyanannyit kapnánk értük, mint egy rendes emberért.
Ez van, itt élünk. Nem pont ezért, de szeretjük.
